RU
Все новости

Идеальный родитель: миф или реальность

Как же воспитывать правильно

Если приходится много работать для того, чтобы у ребенка было все необходимое, то, соответственно, уделяешь ему мало времени. Ребенок вырастает и говорит вам: «Игрушки и одежда мне были не нужны, мне нужен был ты». И он прав: одежда и игрушки были как данность и оставались незамеченными, так как потребность в них была удовлетворена. А вот внимания родителя было недостаточно.

Если работаешь меньше, пытаясь все время посвятить ребенку, то он вырастая говорит: «Вот у моего друга Димы были и джинсы, и игрушки, и машину папа подарил, когда он вырос, а у меня такого не было, одевался хуже Димы. И что с того, что ты был рядом? Лучше бы купил мне все, что я хочу». И он тоже прав: родительская любовь и внимание были как данность, а все другие желания остались неудовлетворенной потребностью. Поэтому у ребенка сохранилось ощущение, что он был хуже других.

Сложно предугадать, где именно споткнешься в воспитании ребенка. Родители стараются, занимаются им, водят на всевозможные дополнительные занятия, в кружки, чтобы он развивался, а в результате оказывается, что лишают детства. А если не занимают ничем в свободное время, то ребенок не развивается и занимается чем хочет, что тоже плохо.

Очень хорошим примером попытки идеального воспитания ребенка является история Джона Стюарта Милля, одного из главных философов Великобритании XIX века. Его отец, ярый последователь Иеремии Бентама, стремился вырастить гения, который продолжит дело утилитаризма после Бентама и его самого. Милль-младший действительно был очень умным мальчиком. Еще в возрасте трех лет ему дают уроки греческого языка, и к восьми он уже читает басни Эзопа, «Анабасис» Ксенофонта и труды Геродота. Джону преподают арифметику и читают расширенный курс истории. В восьмилетнем возрасте Милль-младший изучает латынь, эвклидову геометрию и алгебру, и уже вполне способен самостоятельно обучать своих младших братьев и сестер.

В двенадцать лет он изучает схоластическую логику, руководствуясь оригинальными трудами Аристотеля. Еще через год Джон знакомится с политической экономией. Вместе с отцом он изучает работы Адама Смита и Дэвида Рикардо, дорабатывая их классический взгляд на факторы производства.

Но в возрасте 20 лет он переносит нервный срыв, который чуть не оканчивается самоубийством.

Вчерашние идеи как вырастить вундеркинда сменились идеями демократичного воспитания. Сейчас принято предоставлять ребенку как можно больше свободы. Сложно до конца понять, где истинна. Очевидно только, что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход. И как вы ни старайтесь, все равно идеально у вас не выйдет.

В психологии мы говорим, что здоровое воспитание – это баланс поддержки и фрустрации, баланс того, что ребенок получает в качестве помощи или готовых решений, и того, что ему придется решать самому, возможно разочаровываться и снова принимать решение. Причем число самостоятельных решений возрастает по мере взросления, пока наконец он не начинает принимать все решения самостоятельно.

Но в детстве баланс готовых решений  и собственного опыта – это, пожалуй, и есть единственный рецепт идеального родительства. Так как решать все за ребенка – это значит лишить его собственного негативного опыта и разочарований, которые однажды «накроют» его, и он окажется к ним совершенно не готов. Предоставление полной свободы и полного права выбора для ребенка до 10 лет так же слишком непосильная ноша. Жизнь  под девизом «делаю только то, что хочу и приятно» для ребенка может обернуться жизнью исключительно в свое удовольствие, что, согласитесь, еще никого не делало здоровым и полноценным.

Поддержка в сложных ответственных решениях и собственный опыт – это сбалансированное решение в воспитании, чтобы ребенок не разочаровался в жизни позже, верил в свои силы, искал творческие решения, учился брать ответственность на себя и при этом чувствовать, что у него есть право на ошибку, и в случае чего родители помогут ее исправить. Именно это дает возможность ребенку развиваться полноценно.

Правила «идеального» родителя

Не ограждайте ребенка от своей жизни, не жертвуйте ничем из-за ребенка. То как вы живете – часть его судьбы, и он должен это понимать. Если вы много работаете и любите свою работу, это ваш выбор, ребенок должен знать, что его родители такие. Не надо приносить себя в жертву для ребенка. Это будет стоить дороже и вам, и ему. Сколько родителей говорят своим детям: «Я тебе всю жизнь отдал\а». И сколько из них услышали в ответ вполне здоровую фразу: «Я тебя не просил\а». И ведь правда, не просил. Поэтому не жертвуйте ни хобби, ни работой, ни личной жизнью. Ищите баланс.

Дайте ребенку право быть собой. Ребенок – это продолжение вас. Но отдельный от вас человек, и он имеет право не реализовывать ваши мечты, и не быть идеальным и правильным, удобным для вас. Учитесь договариваться и воспринимать его маленьким, но человеком.

Выстраивайте баланс между вашими решениями за ребенка и его самостоятельными решениями. Если вы будете все делать за него, он ничему не научится. В дальнейшем полная свобода даст ребенку только ощущение ужаса,  и приведет к большому разочарованию при первой же ошибке.

Показывайте сами, как надо делать. Если вы говорите, что кричать нельзя – не кричите сами. Если говорите, что надо вести правильный образ жизни – сами ведите именно такой образ жизни. Показывайте то, что требуете от него. Поступки дороже слов. Когда мой ребенок от злости меня ущипнул, я честно сказала, что это поведение не приемлемо, я  сама так не делаю, когда злюсь. А мне тоже иногда бывает очень грустно и больно. Она согласилась.

Верьте своему ребенку и в своего ребенка, но не слепо. Учитесь видеть его недостатки и свои собственные и честно их признавать. Иначе вы потеряетесь между вашими представлениями о жизни и реальной ситуацией, в которой, к примеру, ваш ребенок не делает уроки, потому что он просто разленился, а не потому что злая учительница к нему слишком строга. Но, возможно, что это и правда.

Не врите. Не скрывайте. Когда ребенок задает вопросы, на которые у вас нет ответов, лучше сказать «я не знаю», зачем выдумывать и обманывать. Дети должны знать, что не на все вопросы есть сиюминутные ответы и решения. Но и вовлекать ребенка в сложные хитросплетения взрослых отношений не стоит. Ребенок не должен вникать почему бабушка не любит маму, а мама старшего ребенка папы. Постарайтесь ограждать ребенка от подробностей взрослых драм.

Не потакайте всем желаниям ребенка, если это идет вразрез с вашими желаниями. Опять-таки правило первое – не жертвуйте. Скажите правду: «я хочу туфли, ты – куклу, давай найдем компромисс».

Смиритесь с мыслью, что вам надо будет «отпустить» ребенка. Фиолетовые волосы, смена работы, поиск себя и не всегда удачные любовные драмы – рано или поздно вам прийдется полностью отдать бразды правления в его руки.

Любите ребенка, обнимайте, целуйте, хвалите. Критикуйте, но любите. Он уникальный.

И последнее, пожалуй самое главное, не стремитесь быть идеальными, будьте собой. И тогда он также научится быть собой. А это ли не рецепт счастливой жизни?

Фото: womenstime.ru

Мы обновили правила сбора и хранения персональных данных

Нажимая накнопку «Принять» или продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с обновленными правилами политики конфиденциальности и даете разрешение на использование файлов cookie.

Принять