RU
Все новости

Алена Лукьянчук: Понять подростка

В какой-то момент ваш ребенок, ваше вчерашнее маленькое счастье внезапно становится непонятным и малознакомым. Еще не взрослым, но уже и не малышом. Вдруг вешает на дверь в свою комнату табличку с надписью «не входить» и требует уважения к своим личным границам. Что же это означает для родителей? Это означает, что перед вами не прежний малыш, а уже подросток, и вам придется заново учиться с ним обращаться для того, чтобы как можно легче адаптироваться к его резко изменяющимся настроениям и взглядам.

Еще не взрослый, но уже не ребенок

Подросток – это уже не ребенок, но еще не взрослый, и это надо запомнить родителям как основное правило в коммуникации с детьми такого возраста. С одной стороны он требует полной автономии, выкрашивает волосы в зеленый цвет, едет автостопом в Карпаты  с криком  «я сам принимаю решения»,  но с другой стороны тут же требует денег для поступления в университет/похода на свидание – нужное подчеркнуть. Или расстраивается, как маленький, из-за первых неудач в жизни. Родителям важно понимать, что в одном случае ему нужны чрезмерная самоуверенность и независимость, а в другом – ему нужны крепкий тыл и поддержка.

Подростковый возраст – это период сразу двух кризисов:

  • Меняется тело, порой не всегда этот процесс происходит органично. Иногда подросток – этакий худой  долговязый, с ногой 43 размера, но с детским лицом  и совершенно детскими глазами.

Если в один прекрасный день вам непривычно обнаружить по соседству такого ребенка вместо голубоглазого ангела с кучеряшками, то представьте, как нелегко ему. А если это девочка,  и того сложнее.

  • Меняется уровень вовлеченности в социальную жизнь. Он вдруг понимает, что впереди взрослая жизнь, а мир открыт перед ним, и он может делать все что угодно.

«И что же делать?» – вот главный вопрос в таком возрасте. Что делать с любовью? Как быть с профессией? Какая вообще моя профессия? На что потратить жизнь?

«Я не грущу из-за чего-то конкретного, и не злюсь на родителей, мне просто грустно самому по себе, а они все допытываются, почему я такой хмурый», – делится подросток.

У подростка слишком много внутренних переживаний, и от недостатка опыта они преувеличены многократно. Все происходящее ему кажется очень серьезным и важным, а главное, с ноткой драмы. Он ищет себя, понимает свою важность в мире, именно поэтому почти каждый из нас в таком возрасте совершает странные поступки. Это время понимания собственной значимости и состязания с миром. Поэтому не обращайте внимания на резкие перепады настроения вашего ребенка. Это вполне нормально.

Подростку кажется, что его жизнь обязательно будет большой и значимой. Кто из нас не мечтал в этом возрасте совершить великое открытие, изменить мир, не увязнуть в серости  и быте.

Отторгая вашу жизнь и обесценивая ваши ценности, подросток пытается найти свои. Не обижайтесь, но и не поддерживайте это. Как правило, ценность родительского опыта все равно становится востребованной, но чуть позже, с первыми собственными большими разочарованиями.

Ответственности у подростка еще очень мало, возможностей много, ограничения кажутся несущественными, поэтому подросток недоумевает, как родители могли жить такую «серую жизнь».

Следует также понимать, что меняется эндокринная система, и это очень сильно влияет на восприятие реальности, мир подростка «черно-белый». Поэтому если вы не водрузили флаг своей страны на Марсе и не покорили Арктику, значит, ваша жизнь скучна.

Дайте ему возможность самому убедиться в том, что в жизни все-таки есть ограничения и для него в том числе.

Важность «сепарации»

В подростковом возрасте очень важен процесс сепарации. То, что в психологии мы считаем чуть ли не главным залогом всей будущей жизни. «Пройдена» сепарация или нет – от этого зависит полноценное становление личности.

В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если в семье не все хорошо, то сепарация взрослого ребенка либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.

Ребенок должен иметь желание уйти, родитель должен быть готов отпустить его. И здесь начинается самое интересное. Потому что если ребенку не дать возможности иметь свой собственный опыт, ему будет сложно даже мечтать о том, чтобы сделать что-то без согласия родителя. А родители, в свою очередь, глядя на такое поведение ребенка, думают: «И куда я его отпущу, он же совсем не готов к жизни». Возникает замкнутый круг. Поэтому все выше перечисленные процессы в жизни подростка – вполне нормальные и говорят нам лишь о том, что ребенок отторгает родителя целиком, пытаясь сепарироваться.

Как-то мне позвонила женщина и попросила принять ее с сыном на консультацию. Я согласилась, спросив сколько лет сыну. Женщина сказала, что 24.

Первый раз я приняла их вместе. На вторую консультацию попросила прийти только сына. Если ему это интересно. Он не пришел. Пришла мама и в течение часа говорила о том, что она очень хочет, чтобы сын начал самостоятельную жизнь, нашел девушку, работу, съехал от нее и проводил время с друзьями, а не за ноутбуком и телевизором. Нормальное желание. Если бы не одно «но». Все это рассказывала мне мама, которая готовила для него, оплачивала счета и регулярно рылась у него в телефоне, проверяя, завел он себе девушку или нет. Самая действенная и простая работа здесь была бы – просто выгнать сына из дома. Потому что начать свою жизнь молодому мужчине в такой обстановке невозможно. Это показательный пример непройденной сепарации.

Говорите на его языке

Отпускайте ребенка. Но при этом всегда оставляйте дверь открытой. Улетать из гнезда можно лишь тогда, когда есть ощущение, что можно вернуться. Тогда можно летать, падать и приползать за поддержкой, признавая опыт родителя.

«Я хочу найти себя, но это так сложно» – обычно говорят подростки.

Подростки самые эмоционально вовлекаемые во все значимые события – политика, противостояния. За счет восприятия мира как белое и черное ими проще всего манипулировать. Им не нужны серые будни, им нужны эмоции, ощущения, возможность показать миру, что они сильные и взрослые. Об этом стоит помнить родителям всегда и разговаривать с ребенком до того, как это самое «великое дело» подвернется на его пути.

Вообще с подростком нужно и важно разговаривать. Даже если вам кажется, что он все отрицает и не воспринимает никакую информацию. Просто говорите с ним на его языке. Выключите занудного взрослого, поверьте: часть подростка осталась в душе каждого из нас. С желанием бросить работу и веселиться ночь напролет, с мечтой объездить автостопом весь мир, с желанием завоевать сердце самой недоступной женщины вашего офиса. Расскажите ему об этом, о том, что делали сами в этом возрасте вы. О том, что получилось, а что нет, и почему. О том, о чем мечтаете до сих пор сами. Ведь мы всегда мечтаем о том, что завтра будет лучше, чем сегодня. Почему бы не помечтать вместе?

Мы обновили правила сбора и хранения персональных данных

Нажимая накнопку «Принять» или продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с обновленными правилами политики конфиденциальности и даете разрешение на использование файлов cookie.

Принять