RU
Все новости

Алена Лукьянчук: Отцы и дети. Когда родители не дают повзрослеть

В предыдущей публикации я уже писала о том, что формирование зрелой личности и залог того, что подросток «найдет себя» во взрослой жизни – это вовремя пройденная сепарация.

Первые шаги к самостоятельности

Сепарация для обычного человека слово малопонятное, и все возникающие ассоциации не связаны с положительными событиями. Так что же это такое в психологии? Сепарация (от лат. separatio – отделение) – уход от объекта или прекращение с ним каких-либо отношений. Сепарация представляет собой процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного «я». Ощущает себя самостоятельной и независимой личностью.

Когда ребенок только появляется на свет, он эмоционально и физически полностью зависит от родителя. Без родителя он не выживет, он не сможет существовать. Чем меньше коммуникации между родителем и ребенком, тем скуднее опыт ребенка.

Ребенок и мама – одно целое. Они неразделимы. Именно поэтому почти все мамы, имеющие детей до 3 лет, в разговоре используют слово «мы». В течение 9 месяцев ребенок физически был частью мамы, а роды – это самый первый момент сепарации, в данном случае физического разделения мамы и ребенка.

Затем наступает время, когда ребенку исполняется один год, он учится ходить и становится еще менее зависим от родителя. Этот момент также важен, поскольку ребенок способен сам передвигаться и контактировать с окружающим миром. В этот период наиболее важно доверять ребенку, не пугаться его ошибок.

Возраст трех лет еще называют кризисом самостоятельности, ребенок начинает часто произносить фразу «я сам». Да, он действительно может справиться сам в некоторых ситуациях. Это первый его опыт принятия решений, когда он может надеяться на себя. Этот период должен быть пройден. Ребенок должен научиться самостоятельности. Даже если от вас это требует уйму терпения и чуть больше времени.

Когда ребенок начинает ходить, а ему постоянно делают замечания: «Не лезь туда, упадешь, будет больно», когда не дают самому завязать шнурки на ботинках, потому что боятся опоздать в детский сад, когда ребенок, по мнению родителей, «заводит нежелательные знакомства», а ему сообщают: «Все равно никто не будет тебя любить так как мама» – что при этом происходит?

Происходит незаметное, но железобетонное внушение мысли о его несамостоятельности, неспособности, слабости, нежизнеспособности. «Ты ничего не можешь, даже не пытайся», – говорит родитель день ото дня, делая за ребенка все: от выбора еды, до натягивания носков. Хочет ребенок что-то сделать самостоятельно – пускай делает. В жизни ему надо будет делать все самому. Без вас. И ему надо учиться уже сейчас.

Далее процесс отделения продолжается с началом обучения в школе: первое несогласие с мнением родителя, первое требование – «а я хочу так». Безусловно, нельзя позволять ребенку все на свете. Иначе он будет есть конфеты и смотреть мультики с утра до вечера изо дня в день. Но постоянно держать над ним руку контроля, значит лишать его самостоятельной жизни.

Период протеста

Самый важный завершающий период отделения – пубертатный возраст.

Пубертат – это право на ненависть. В подростковом возрасте выходит наружу все, что было «посеяно» в раннем детстве – так сказать, пожинаем плоды кризиса трех лет. Если он был пройден успешно, то ребенку достаточно легко заявить родителям, что он уже не ребенок и будет строить свою жизнь, опираясь на свои ценности (которые пока тоже не его собственные, но это не так важно). Если же ранее ему не позволяли ничего «своего», то пубертат будет сложным и агрессивным процессом. Временем агрессии и протеста, нигилизма и ненависти. И чем больше родитель будет «держать» подростка, тем больнее будут ответные шаги.

Задача подростка – вырваться из семьи, задача семьи – отпустить его. Самые сложные случаи – это когда ребенок настолько крепко завязан пуповиной материнской любви, что даже не пытается вырваться. Такое бывает, когда женщина без материнства себя не мыслит, поэтому любая мысль о том, что ребенок вырастет и уйдет из этого дома, строя самостоятельную жизнь, вызывает у нее ужас. Именно такие женщины принимают капли от сердца на глазах у печального сына, который решил жениться. Такая мать всю жизнь говорит сыну/дочке: «А как же я? Я умру без тебя». И это то, что навсегда привязывает ребенка к ней. Никто не хочет умертвить собственного родителя и чувствовать вину. Вина – самый крепкий цемент, поэтому никакие попытки освободиться даже не предпринимаются, ребенок прибит намертво.

Итак, подросток заявляет: «Вы мне не нужны. Я уже не маленький, готов совершать свои ошибки сам».

Родитель отвечает: «О ужас… Хорошо». Потому что у него есть: свои увлечения, другие роли, кроме отцовства/материнства, работа, друзья, другой близкий человек – муж/жена/партнер, свои планы и мечты куда потратить деньги (не на ребенка), способность принять инаковость другого человека. И тогда подросток имеет возможность найти свой путь в жизни, свои ценности, возможно, «набивая шишки».

Типы сепарации

Сепарация включает в себя не только взросление, но и особое самоощущение, свойственное самостоятельному человеку. Выделяют несколько типов сепарации, каждый из которых мы должны пройти на пути к окончательному взрослению.

Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.

Аттитюдная сепарация. Позволяет перестать оценивать себя и всех окружающих родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственные взгляд и суждения, основанные на личном опыте.

Функциональная сепарация. Умник со своим уникальным взглядом на мир, сидящий на родительской шее – жалкое зрелище. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

Конфликтная сепарация. Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины.

Если все этапы сепарации пройдены успешно, то такой человек становится взрослым:

  • он нравится противоположному полу;
  • он финансово полностью автономен от родителей;
  • он активно взаимодействует с социумом, успешен в профессии и в работе;
  • он готов строить свою семью со своими ценностями и привычками, не перенося принципы родительской семьи.

«Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в воспитании детей. У таких людей не построены границы собственного «я», в каком-то смысле они только части целого, элементы многих поколений семьи. Механизм поддержания слитности – передача тревоги от одного человека к другому, главным образом от матери к ребенку.

Самостоятельный ребенок не ездит к матери каждые выходные помогать ей копать огород, и мама должна понимать, что решение заниматься огородом – это ее решение, и она должна им заниматься, приехал сын – хорошо, не приехал – у него, наверное, свидания/жена/семья.

Самостоятельный мужчина не ищет одобрения у мамы, выбирая свою вторую половину, ему с ней жить, а не маме. Самостоятельная дочь не бежит к маме после каждой ссоры с мужем, она решает проблемы сама.

Поэтому в некотором роде здоровый эгоизм родителя – это залог пройденной сепарации. Потому как родитель, которому есть чем заняться в жизни, не сильно думает о взрослом ребенке. Он радуется, что ребенок вырос, и ждет от него открытки или телефонного звонка, а не визитов каждый вечер, потому что «жена готовит хуже чем мама/ муж зарабатывает меньше, чем папа».

Сепарации от родителя посвящено более 70% психотерапевтических сессий. Поэтому тема сепарации является фундаментальной в жизни каждого из нас.

Мы обновили правила сбора и хранения персональных данных

Нажимая накнопку «Принять» или продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с обновленными правилами политики конфиденциальности и даете разрешение на использование файлов cookie.

Принять