RU
Все новости

Алена Лукьянчук: Ложь в устах младенца

Нужно ли смириться с ложью

Почему дети врут? Мы ведь всегда хотим, чтобы они были с нами открытыми и честными. Но при этом сами не всегда понимаем, что именно вкладываем в это понятие.

«Дети будут лгать вам. Смиритесь», – так сказал Том – сын Пола Экмана, автора книги «Почему дети Врут», который вместе с отцом и матерью участвовал в написании книги.

И в его словах есть правда. Вопрос – мириться ли с этим? Большинство родителей смириться не может. А хотят искоренить, удалить ложь из отношений с детьми. Во всяком случае, они весьма требовательны к детям в этом вопросе. И часто не замечают того, что порой лгут сами. Детям, друг другу и даже себе… Например, когда убеждены в собственной правдивости.

Пол Экман написал эту книгу сразу с двух позиций. Как психолог-теоретик он всесторонне изучил вопрос лжи и в частности детской лжи, и как родитель – столкнулся с ней на практике. Экман попробовал объяснить, от чего зависит склонность к обману, подробно анализируя ее причины.

Психолог справедливо замечает, что способность не врать основана на доверии, которое изменяется или разрушается ложью. Негативное отношение Пола к обману разделяет и его жена, Мэри Энн, адвокат по гражданским делам. Она дает родителям ценные подсказки – какие слова подобрать, чтобы правдиво сообщить ребенку о несчастном случае, разводе или других драматических событиях. Как учить детей прямо говорить «нет», не придумывая оправданий. Как, наконец, донести до них важность честных отношений в семье.

Я думаю, что все родители сталкивались с темой лжи в отношениях с детьми. Мы все стараемся рассказать им, что врать нехорошо, хорошо говорить правду. Только не задумываемся почему, хотя понимаем – потому что нам так удобно. Зная всю правду, нам легче контролировать ребенка.

Мы хотим, чтобы он был открыт с нами? Но не задумываемся – а сами мы открыты с ним? Мы оставляем себе право на ложь, но не всегда понимаем, что право на тайну и право на ложь это разные вещи.

Обман или тайна?

Родителей одинаково расстраивает как ложь, так и тайны в отношениях с детьми, потому что их мотивация – контроль. А мотивация должна быть иной: прививание ценностей и максимальное соблюдение свободы ребенка, в которой есть право на тайну, но нет права на ложь.

Ложь появляется тогда, когда есть страх сказать правду. И для того чтобы не услышать ложь, нужно верно формулировать вопрос. А лучше не задавать его вовсе.

В книге психолог приводит разные мотивы для лжи, но ясно одно: когда ребенок боится, что его могут не принять таким, какой он есть, когда его могут наказать, тогда появляется ложь, которая разрушительнее сотни таких поступков. Поэтому верно говорили Экманы о том, что несколько раз подумайте, так ли важно вам знать правду, прежде чем играть в детективов.

Подумайте, есть ли место, где ваш ребенок может сохранить секрет, не испытывая страх, что его могут наказать. Так как не всегда ложь выступает в качестве защиты границ собственного «я». Если у ребенка нет права на тайну, на то, чтобы что-то личное оставалось только с ним, он будет его защищать всеми способами. В том числе и подменой. Вам будет доставаться выдуманный мир, а его личное, неприкосновенное останется нетронутым. Когда-то Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» отметили: порадуйтесь его/ее появлению, не задавая много вопросов. Если нужно, дети сами поделятся информацией.

И тут для меня есть некая грань, и она действительно тонкая между информацией о том, что жизненно необходимо знать родителю, к примеру, о безопасности ребенка, и информацией о том, без чего родитель вполне может обойтись, оставив ребенку право на тайну и собственную территорию.

В первом случае мы говорим о том, что самое главное – это доверие, и оно строится от рождения всю жизнь кирпичик за кирпичиком между ребенком и родителем, когда ребенок может рассказать то, что для него действительно сложно и страшно, но ситуация складывается именно вот так. И родитель при этом имеет право на злость, на негативные переживания, но также готов понять ребенка и оценить сложность правды.

Во-втором случае важно убирать тотальное желание контроля и оставить ребенку право на личную жизнь. А для этого самому родителю надо понимать, что это такое.

Конечно, соврать всегда проще, мы сами врем каждый день в мелочах, в больших и незначительных вопросах и, как говорят психологи, большую часть жизни мы врем не начальнику или мужу, а себе. Это правда, психотерапия – это процесс восстановления способности быть в правдивом диалоге с самим собой.

Когда-то я была в буддийском монастыре. Принимая буддизм, монахи не требовали соблюдения никаких особых обрядов, они лишь просили взять на себя несколько обязательств, самых простых, при этом каждый мог сам сказать сколько именно обязательств готов взять: одно, два или три. Одно из них было – говорить правду. И оно было куда сложнее всех остальных. И брать его решались лишь немногие из тех, кто решил стать буддистом.

Главный пример для ребенка – ваше собственное поведение

Говорить правду с одной стороны легче, с другой – сложнее, мы от нее отвыкли.

И я согласна с тем, что тотальная правда не нужна. Но и тотальная изворотливость и ложь это то, что мы демонстрируем детям, а потом наказываем их за такое же поведение.

Я серьезно задумалась о правде именно тогда в монастыре, а второй раз совсем недавно, пытаясь объяснить ребенку, почему обманывать плохо. Я сказала честно, что ложь – это прежде всего сложно, и надо стараться обходиться без нее, но куда страшнее лицемерие. Ребенок не сразу понял, что это за слово, и только разобрав вместе его значение, ребенок согласился с тем, что это страшно.

Мне нравится понятие чести, оно из позапрошлого века и овеяно многими мифами. Честь – это не только о честности, это и о многом другом. И, как ни странно, очень просто объясняется детям. Хотя взрослым объяснить его намного сложнее.

Честь – комплексное этическое понятие, связанное с такими качествами личности как верность, благородство, достоинство, справедливость, честность.

Честь может восприниматься как относительное понятие, вызванное к жизни определенными культурными или социальными традициями, материальными причинами или персональными амбициями. С другой стороны, честь имеет некое отношение к самоуважению. В традиционной системе ценностей культур многих народов категория чести находится на более важном месте, чем жизнь человека.

Так вот, честь для меня – это некие ценности, которые пускай и пахнут нафталином, но остаются общечеловеческими ценностями. Каждому хотелось бы хорошего отношения окружающих, ощущения безопасности. При этом зачастую не каждый поступает так же по отношению к окружающим.

Ребенку о чести объяснить несложно, его детский неприкрытый социальными масками ум прекрасно понимает, что такое справедливость и благородство, и он прекрасно понимает, что рыцарь врать не должен, а принцесса – это, прежде всего, эталон всех самых хороших качеств.

Поэтому воспитывайте детей на красивых примерах, но не забывайте, что самым большим примером можете стать только вы сами. Именно вы показываете – сможете ли вы принять ребенка, если он ошибся, сможете ли сами быть с ним честными даже в мелочах? Сможете быть ему союзником в жизни, которую, если признаться честно, вы сами до конца не можете понять, в том числе и что такое хорошо, а что такое плохо.

Именно так вы и можете со всей честностью ответить ребенку

Мы обновили правила сбора и хранения персональных данных

Нажимая накнопку «Принять» или продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с обновленными правилами политики конфиденциальности и даете разрешение на использование файлов cookie.

Принять