RU
Все новости

Алена Лукьянчук: Сложно ли давать честные ответы на вопросы ребенка

После начала военных действий на востоке страны многие психологи стали чаще говорить о том, что дети остро переживают происходящие события и особенно переезд, потому как для них нет стабильности и зачастую нет возможности поговорить о происходящем в семье. Дети тонко чувствуют, когда родители расположены к диалогу, а когда нет. Когда родители могут быть опорой, а когда дают понять: «разбирайся сам». Но самое ужасное то, что разобраться самому ребенку невозможно. И он пытается найти собственное объяснение происходящему.

Честно говорите с ребенком о том, что чувствуете

Два года назад у многих родителей не хватало сил на то, чтобы во всей неразберихе новой жизни обращать внимание на бережное отношение к чувствам детей. Родители зачастую и со своими чувствами обращались небрежно, без особой заботы. Надо было выжить, найти новый путь. Ясное дело – в такой ситуации не до чувств.

Но прошли два года, а многие родители до сих пор не могут поговорить со своими детьми. Почему? Просто потому, что у нас нет культуры диалога на сложные темы.

В прошлом поколении родители чаще всего воспитывали своих детей молча, не обсуждая сложные жизненные ситуации. В результате, нынешнее поколение родителей продолжает делать то же самое со своими детьми. Ребенок, задав вопрос и не услышав ответ, также замолкает. Привычки открытости в такой семье нет.

К примеру, у семилетней девочки умерла мама, и она осталась с папой и бабушкой. Папа целыми днями занят работой, бабушка от неловкости не знает – стоит ли с девочкой вообще говорить о чем-либо кроме школы и обыденных вещей. Как только девочка начинает задавать вопросы о маме или вспоминать ее, бабушка переводит тему разговора или начинает всячески отвлекать ее, когда девочка грустит. Дети ведь не должны грустить. Особенно в таких ситуациях. От неловкости бабушка не позволяет себе никаких нежностей, ни объятий, ни поцелуев, а то вдруг сама расплачется, а ребенок – за ней, и что тогда делать?

Или же еще пример. Переехала семья в другой город, мальчик пошел в другую школу.  Время идет, мальчик все мечтает вернуться обратно, но спросив пару раз у родителей, вернутся ли они или нет, ответа не получил. И с тех пор он мечтает тихо. Не сближается ни с кем из нового класса, чтобы снова не терять друзей, ведь предыдущих он потерял. Ему никто ничего толком не объяснял, он просто переехал вместе с семьей «всего на месяц» и все, а дальше просто живет с немым вопросом, каждый раз заглядывая в глаза родителям во время их разговоров в надежде найти ответ. Ответа нет, родители не решаются сказать того, чего они сами не знают и утешить сына в такой неразберихе тоже не могут. Стесняются своих чувств и, видимо, не очень понимают как вообще об этом надо говорить. И так день за днем.

Или же разводятся папа с мамой, а ребенку говорят, что папа уехал. Спустя долгое время, ребенок прямо спрашивает: «А почему мы к папе поехать не можем?». Мама придумывает новую историю.

Мы все время думаем, что молчание – это лучше, чем искренность, лучше, чем выразить свои собственные чувства. Мы уверены, что плач девочки за матерью ее сильно травмирует. Думаем, что боль утраты и невозможность ни с кем поговорить и обняться не убивает ребенка, а слезы – да.

Родители сами стесняются своих чувств и не дают себе возможности проявить их честно перед детьми. Сказать: «Я тоже грущу, это нормально», «Мне тоже страшно», «Ты можешь плакать, мы можем плакать вместе». Сказать, что вы тоже живые люди, имеете чувства и можете не знать ответы на вопросы так же, как и дети – это честно, потому что в жизни не всегда можно иметь ответы на все вопросы. Но надо набраться смелости, чтобы говорить об этом с ребенком. Во-первых, говорить о себе и своих чувствах. Во-вторых, приучать его к тому, что иметь чувства – это нормально, и он также может вам говорить о своих чувствах. Таким образом не позволять ему оставаться в одиночестве, потому как в силу своего возраста он не в состоянии находить все ответы на вопросы самостоятельно и самостоятельно справляться с грустью, ему проще ее «вытеснить»  и перестать чувствовать что-либо вообще. Но «отключить» чувства можно один раз, возвращение в нормальное состояние занимает какое-то время. Таким образом, когда он вырастет, то будет также молчать и со своими детьми.

Все это происходит именно из-за отсутствия культуры диалога.

Как поступать родителям

Что же было с теми детьми, о которых мы говорили в начале?

 У первой девочки значительно ухудшилась успеваемость в школе, и только тогда отец задумался привести ее к психологу, где она сразу «обмякла» и проплакала полтора часа, дав волю своим переживаниям, которые целый год буквально разрывали ее на части изнутри и забирали огромное количество энергии, так как их необходимо было удерживать. Вся энергия уходила именно на это, на обучение и концентрацию сил ее уже не оставалось.

Второй мальчик замкнулся в себе и через какое-то время начал грубить родителям, сам не подозревая, что винит их в отъезде и в своем одиночестве. Его привели к психологу, как практически неуправляемого и невоспитанного ребенка. Стоит сказать, что он оказался вполне воспитанным ребенком, который просто хотел понять что происходит, позволить себе погрустить о потерях и найти ответ, что будет дальше. Ведь если сказать ему: «Я не знаю, что будет дальше, но мы вместе и это самое главное» – это ведь тоже ответ, вполне понятный. Главное, что он есть.

Так ли сложно разговаривать с детьми, друг с другом, признавать, что вы тоже люди, а не машины по жизнеобеспечению? Так ли это сложно? Попробуйте сами.

Мы обновили правила сбора и хранения персональных данных

Нажимая накнопку «Принять» или продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с обновленными правилами политики конфиденциальности и даете разрешение на использование файлов cookie.

Принять