RU
Все новости

Авиационный фольклор повествует о забавных шутках пилотов гражданской авиации

Во время долгих перелетов современный авиалайнер ведет компьютер. Чем же занимаются пилоты? Контролируют приборы (важно заметить развитие нештатной ситуации до того, как она станет угрожать катастрофой), заполняют бумаги, дегустируют бортпитание и... разговаривают. В том числе и о том, что происходило (или могло произойти) с их коллегами. «ДН» представляют подборку таких полушуточных-полуреальных случаев из летной жизни.

В воздухе еще никто не оставался!
 Это самая любимая шутка пилотов всех национальностей. В реальной жизни до самого последнего момента не известно, где именно приземлится самолет. Ведь аэропорт прибытия может закрыться (из-за погоды или летного происшествия), и тогда лайнеру придется лететь на один из запасных аэродромов. Это всегда вызывает очень много негодования у пассажиров: купить билет в Донецк, а сесть в Харькове – кому это понравится?
 Отсюда родилась штука – объявить пассажирам, что они прибыли совсем в иную точку земного шара. По легенде, пилот одной из американских авиакомпаний именно так пошутил, когда рейс из Нью-Йорка в Кливленд опаздывал. Пассажиры волновались, однако настоящий шок они испытали, услышав, что их доставили в Толедо (Испания). После этого об опоздании уже никто не вспоминал.

Пилоты на час
Летчики – тоже люди, и в ходе долгого рейса им тоже нужно ходить в туалет. Отдельного санузла у них нет, так что они пользуются одним из пассажирских. Пока один пилот занимается физиологическими делами, второй управляет самолетом.
 Пилот из Шотландии оказался самым находчивым: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки, и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

Опоздание пилота
Что же должны думать люди, когда самолетом собирается управлять один из простых пассажиров с последнего ряда?
Капитан некой британской авиакомпании любил перед полетом занять одно из свободных мест в салоне, надев поверх формы неприметную ветровку. Через некоторое время он начинал возмущаться,
что самолет не взлетает, и громко объявлял, что сам займет место за
штурвалом, если летчики не начнут действовать. Потом вставал, направлялся в кабину, дверь за ним захлопывалась, и самолет начинал движение по рулежной полосе.

Дым в салоне
Что будет, если самолет загорится в воздухе? В нескольких случаях это заканчивалось смертью экипажа и пассажиров. При этом источник огня может быть слабым, но дым в герметичном салоне сделает свое дело.
Легенда гласит, что некий летчик был уволен за то, что стащил у стюардесс сухой лед, положил его в один из ящичков в туалете, а как только ото льда пошел пар, очень напоминающий дым, он выскочил из кабинки с криками: «Черт! Мы горим!»

Спальная комната
Пик всевозможных розыгрышей авиаперевозчиков приходится, конечно, на День дурака – 1 апреля. Одну из самых забавных новостей сообщила однажды канадская авиакомпания. Она заявила о начале продажи спальных мест в эконом-классе, и сообщила, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.

Странный попутчик
Вы предполагаете, что все, кто окажется вокруг вас в салоне самолета,
обязательно будут людьми? А если кресло рядом займет огромный
человекообразный примат? Именно так любил пошутить пилот американской авиакомпании.
Он переодевался в очень правдоподобный костюм гориллы. «Умное животное» абсолютно самостоятельно, без дрессировщика шло на посадку, шокируя остальных пассажиров, занимало кресло и пристегивало ремни, а потом вдруг вставало с места и отправлялось в кабину пилотов.

Радиошутки
Внутренняя радиосвязь – отельная возможность для пилота поупражняться в остроумии. Можно рассказывать о городах, над которыми пролетает лайнер, о погоде, а можно помотать пассажирам нервы.
 «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора капитана воздушного судна!» – заявил летчик-шутник. А один из индийских пилотов решил пошутить иначе и во время полета из Дели в Мумбай на нормальной высоте включил систему экстренного оповещения «сближение с землей» одновременно с внутрисалонной связью. Потом он оправдывался, что хотел всего лишь потренировать экипаж – отработать действия в экстремальной ситуации.

Полет вслепую
Еще одна хохма – убедить пассажиров, что пилот ничего не
видит. Поэтому некоторые летчики надевают черные очки, берут в
руку палочку и изображают слепых, демонстративно проходя перед взлетом по салону к кабине, запинаясь, натыкаясь на кресла и людей. При этом они в летной форме в дальнейшем ведут самолет...

Вся жизнь – театр
Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом к сидящим в салоне пассажирам. Самое время для шуток.

Представьте, что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» Еще можно тихо, но так, чтобы было слышно всем окружающим пассажирам, произнести: «Капитан наш силен – после вчерашнего не только до работы дотащился, но и за штурвал сел!»

Подготовил Владимир Дорин


«Реальные» диалоги пилотов и диспетчеров

Д: – Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
П: – Да ладно, обойдемся без него.
Д: – Это хорошо, а то у нас его нет...

Д: – Следуйте до полосы один-три.
П: – Окей, до полосы три-один.
Д: – Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...


Д: – Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека.
П: – Спасибо, башня, но вы, скорее всего, приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки.
Д: – Окей, взлет разрешаю.
Самолет начинает разгон.
Д: – Борт XXX, похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...

П (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): – Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: – Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы – поливочный шланг.

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: – Мы в 12 милях к северо-западу от полосы пять.
Д: – Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу пять.
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): – Разрешение на посадку с прямой на полосу пять. Спасибо, мадам...
Д: – Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут!

Д: – Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
П: – Дайте другой ориентир – у меня электронные часы.


Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: – Каково было ваше последнее известное местоположение?
П: – Когда я стоял вторым в очереди на взлет.

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: – Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете – выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.

Немецкий пилот «Люфтганзы» в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): – Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.
П (на английском): – Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли Вторую мировую!

П: – Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.
Д: – Борт, ожидающий взлета, вы слышали?
П (ожидающий взлета): – Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.

Наземный диспетчер-женщина на грани истерики:
- Борт 2771, куда вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку C, а вы повернули на D! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и выключает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы!

Пилот «Боинга-747» компании «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея (Австралия).
П: – Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...
Д: – Понял вас, «Юнайтед». Разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку...

Диспетчер – пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный Министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: – Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения.
П: – Это секретная информация.
Пауза.
Д: – Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди.
П: – А долго еще ждать?
Д: – Это секретная информация...

Д: – Продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами.
П: – Где же ему еще быть?

П: – Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?
Д (раздраженно): – Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю!
П: – Разрешаете взлет?! Да тут передо мной девять бортов!
Д: – Наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: – 737, вы видите впереди вас аэробус?
737: – Так точно, видим.
Пилот аэробуса шутит: – Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: – 737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом.
737: – Ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (дрофа – небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: – Грузим дроф и «Лэндровер», прием.
Д: – Я вас правильно понял? Вы – груженный дровами «Лэндровер»?

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя обращается к пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
- Это «Италия 1234», запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... «Гениталии 1234», занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия»: А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!

Неопытный диспетчер – пилоту «Каса-212» (небольшого двухмоторного самолета с неубирающимся шасси):
- Внимание, борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

 

Мы обновили правила сбора и хранения персональных данных

Нажимая накнопку «Принять» или продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с обновленными правилами политики конфиденциальности и даете разрешение на использование файлов cookie.

Принять