RU
Все новости

Алена Лукьянчук: в чем заблуждаются родители, воспитывая детей

За время работы с детьми, которые живут на территории военных действий или которые их пережили, я поняла, что дети намного мудрее и устойчивее, чем мы о них думаем. Воспитывая ребенка, взрослые придерживаются определенных принципов, которые кажутся им правильными. Иногда это так, иногда – нет.

Следуя распространенным заблуждениям, родители думают, что оберегают детей от сложностей. Но при этом они не открывают им сути этих сложностей и изолируют от реальности еще больше.

Основные заблуждения

1. Не говорить с ребенком о войне или смерти

Как бы там ни было, психологическая травма – событие высокой интенсивности, что действительно тяжело для психики. Не всегда люди готовы говорить о гибели близких или об ужасе войны. Но это касается взрослых. Дети же не всегда понимают масштаб произошедшего и намного проще относятся к подобным событиям, чем мы себе представляем.

Взрослому, который потерял близкого человека, очень сложно произнести: «Да, мне больно, я скучаю по нему и считаю, что мир несправедлив». Поскольку взрослые боятся проявлять эмоции открыто, считают, что это выходит за рамки приличия.

С детьми все намного проще, их эмоции и чувства более подвижны, им не надо переживать о том, что подумают окружающие, они еще не одели социальные маски. Для них грусть – это просто грусть, гнев – это просто гнев, и, если родители им этого не запрещают, все проходит намного легче.

В моей практики был такой случай.  Девочка потеряла маму, но никто из взрослых с ней об этом не говорил. Никто не знал, как с ней говорить, что сказать, поэтому молчали. И она молчала. Молчала два года. Но эмоции некуда не делись.  Близкие привели ее ко мне с тем, что ребенок стал растерянным и несобранным. Девочка очень старалась как-то спрятать свои эмоции и чувства. На это уходило огромное количество энергии, какая уж тут внимательность.

По сути, вся моя работа с ней заключалась в том, чтобы дать ей возможность выплакаться и погрустить, вспомнить маму, поговорить об ангелах и о том, почему люди умирают. Простой диалог о сложных вещах. К примеру, на вопрос: «Почему люди умирают», я так и говорила: «Так устроен мир». Эмоциональное присутствие часто намного лучше, чем логическое объяснение событий.

2. Не разговаривать с ребенком о половом воспитании

Мысль, о том, что чем позже мы расскажем ребенку как мы устроены и откуда берутся дети, тем позже у него появится интерес к этой теме, – одно большое заблуждение. Но и говорить нужно тогда, когда ребенок способен понять, о чем вообще идет речь. К примеру, рассказав 5-летнему малышу откуда берутся дети, родители в ответ могут услышать: «Так что, детей приносят не аисты?». Это все, что запомнил кроха.

Но с другой стороны утаивание базовых основ устройства человеческого тела не приведет ни к чему хорошему, рано или поздно ребенку расскажут все на улице, в школе, но совсем в иных красках.

3. Проблемы взрослых – не для ребенка

Часто родители стараются не посвящать ребенка во взрослые проблемы. С одной стороны, это правильно: ребенок не должен знать ни о размолвках родителей, ни о курсе доллара, ни о ваших попытках вернуть деньги из банка. Но! К примеру, если вы пришли с работы домой уставший, и ребенок, встретив вас, сразу начинает засыпать вопросами, порой самыми простыми, вы стараетесь ему отвечать. Но в какой-то момент терпение заканчивается, вы буквально «взрываетесь» и начинаете кричать на ребенка, потому что у вас был тяжелый день, вы устали и не осталось сил на общение с ним. Малыш воспринимает это так, как будто он в чем-то виноват, что-то сделал неправильно. Поэтому гораздо лучше будет честно сказать ребенку: «Малыш, я сегодня не в настроении, давай все вопросы ты задашь мне через 2 часа, я переведу дух». Дети прекрасно понимают, что в жизни родителей бывают трудные моменты и спокойно подождут, понимая, что дело вовсе не в них, а в других событиях в вашей жизни.

Единственное исключение – вовлекать ребенка в эмоциональные и сложно переплетенные отношения взрослых, кто кого любит или не любит. Например, мама не любит бабушку, поэтому жалуется на нее подруге при ребенке, или, что еще хуже, самому ребенку. Или бабушка не любит папу и тут же рассказывает ребенку, какой неудачный у него отец. А еще хуже, когда ссорятся родители, и ребенок все это слышит, видит, живя в напряжении, переживая, что они могут расстаться. И он будет думать не об учебе, рисовании, танцах или о первой любви, а постоянно ловить настроение родителей, следить за их отношениями.

4. Дети должны находиться под постоянным контролем

В современном мире мы считаем, что ребенок не может оставаться совсем без присмотра. Безусловно, случаи, когда дети остаются без родителей на несколько дней, ужасны и недопустимы. Оставлять детей без присмотра ночью нельзя ни в коем случае. Но детей с 8 лет вполне можно учить самостоятельности, доверять им. Можно разрешить сходить в булочную за углом или оставить одних на пару часов. Проблема в том, что порой взрослые слишком опекают детей, стараются, чтобы они всегда были рядом. Поэтому часто в кафе или магазине можно видеть детей, которые капризничают либо проявляют агрессию. Это не потому, что дети невоспитанны, а потому, что они устают и всячески выражают свое недовольство.

5. Детей нельзя наказывать

Конечно, мы говорим не о физическом наказании. Оно недопустимо ни при каких обстоятельствах, но ответные меры на поступки ребенка могут быть. Дети всегда пытаются «расшатать границы» дозволенного и посмотреть, что из этого получится. Думать, что ребенок не станет этого делать, если родители скажут: «Не делай этого» – заблуждение. Но и не реагировать на подобное поведение – такое же заблуждение. Обратная связь должна быть обязательно. К примеру, родитель может сказать, что он расстроен таким поведением: «Ты меня расстроил». И если поступки ребенка совсем непривычны, то есть смысл понять – зачем ему это нужно, что именно он демонстрирует родителям. Потому что ребенок не может сказать: «Мама, мне не хватает твоего внимания, поэтому я регулярно прогуливаю уроки», он просто будет прогуливать уроки, чтобы как-то привлечь внимание родителей. Пускай даже плохим поведением.

Алена Лукьянчук, клинический психолог, гештальт-терапевт, эксперт Гуманитарного штаба «Поможем»

Мы обновили правила сбора и хранения персональных данных

Нажимая накнопку «Принять» или продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с обновленными правилами политики конфиденциальности и даете разрешение на использование файлов cookie.

Принять